我姓张，今年30岁了。一岁时就离开母亲和奶奶在二姑家里居住了。后来父母去天津打工，自己和哥哥一直和奶奶一起生活。上学后经常遭受同学欺负，没有父母在身边陪伴很是孤独，放学回家后不敢告诉奶奶，心里总是很委屈，一旦说出在学校受气的事就经常遭到长辈的斥责。好不容易盼回父母回家，可母亲对我要求很严厉，犯错后经常挨批评，我的心离这个严厉的妈妈越来越远，也不愿意跟母亲聊天说心里话了。我跟爸爸之间的问题更大，有一次在电视上看见了亲生父亲伤害自己女儿的节目，就产生了害怕父亲有伤害自己的心理，不敢和父亲独自在家，提防心理特严重，不喜欢父亲关心自己，睡觉时候都是把门反锁上才能入睡。与父亲关系不好的人通常与异性的关系也好不到哪里去，我就是典型的例子，从22岁到30岁不停的相亲，共介绍过20几位异性朋友，都没相亲成功，主要是心里有障碍，不愿深入接触，对婚姻生活没有希望。
针对妈妈的内观：
今天，我内观的对象是我的母亲。感受是母爱如海，我用2个小时只能回忆起母亲3-5年内为我做的几件小事，如同浮在大海表面的浪花。而母亲对我的付出是每一天，从来没有停止过，多如海中的水滴，父母之恩无法计算。
北京博爱内观心理咨询中心认为：我找到了我不开心的根，是我断了和父母的链接，那是我生命的源泉，爱的原点。因为断了链接，我接受不到充足的营养供给，也就如同没有根的树木，又如何能爱别人呢？今天我最感动的是想起上初中时候母亲为我油炸的馒头片，金黄色，软软的。我想起了母亲所做的每一顿饭都是特殊的味道，没有应付的时候。母亲伟大而坚强，她对我的爱的方式是严格的，因为我的狭隘和自私，误会了母亲太多。母亲的心是温暖的，爱是博大的。今天的内观，我非常的清醒，没有一丝毫的困意，都是跪着观的母亲。上午触动良心，我开始觉得我太畜生了，对父母亏欠的太多，太不认命，总是在索取好的。父母不惜付出生命来拼命地爱着我，我竟然到今天才感受到。于是我开始痛哭、自责，感受到原来我的父母是我生命中最大的恩人，对我的恩太多却一无所求，而他们的缺点也是我自身问题的影子，他们通过各种的形式在帮助我成长，我要学做人，这一生好好地为父母而活，好好的听他们的话，不再叛逆，不再让他们生气，顺着他们的心去过完剩下的岁月。
针对爸爸的内观：
北京博爱内观心理咨询中心认为：今天，我内观的对象是爸爸，通过对比父亲为我做的，和我为父亲做的，还有给父母添的麻烦，我意识到自己是个不孝敬的孩子。我对母亲缺乏顺从，对父亲缺乏敬重，一个不孝敬的人，怎么会快乐呢？我一直在寻找如何让自己快乐的方法，之前认为付出就是快乐，但是做了两年义工，依然不是源源不断的烦恼。今天我找到了原因，是我和父母断了链接，随着学历的增加，我的傲慢也在增加，经常看父母的过错，对他们失去敬重，回家连爸爸和娘都勉强在叫，这样的人，如何能真正的付出？不懂爱又不懂如何收获爱？没有爱又如何会快乐？因为不知道恩，不在意那些存在的恩，所以就不去报恩，只是念怨不休，长此以往，就成了一个对父母都不知感恩的人。今天再次忏悔自己的不孝，找到自己不幸福的原因。再一次观父亲，我觉察到自己是个狠心的女儿，如果今生不及时给父亲道歉，放下对父亲的怨，当父亲不在的时候，我将会有太多的后悔。父母健在，是在给我机会，弥补我亏欠的孝道。我的爸爸是一个伟大、难得的父亲，他坚强、热情，付出从不抱怨，他心胸开阔有智慧。我爱我的父亲，父亲没有想害我的动机，我解开了20几年对父亲的提防心理，并且认识到我的心理疾病是自己的问题，不是父亲的问题。我错怪和误解父亲太多年了，一直用冷漠的方式在对待父亲付出的爱，我特别的愧疚，以后立志好好的孝顺我的父亲。
